「作りおき」も大分できた。
自己満足なんだけどどれだけ作ったか書きたくなった。ので；

肉まん48個
カレー9回分（？）
Chix　Pot　Pie4個
ミンチカツ19個
スパゲティーソース12袋
ハヤシライス4回分
しょうが焼き8人前
韓国の辛い豚焼き（←名前知らん）5人前
えびマヨパン30個
ハムチーズパン20個
春巻き25個
餃子（大きな袋1−数え切れない）
ミートボール（大きな袋1−数え切れない）
シュウマイ（大きな袋1−数え切れない）

ふぅ〜。^-^;
んで、今日はお好み焼きを作りだめして・・・。(;^_^A

明日はコロッケ。何個かは気分しだい。w
旦那・・・大丈夫かなぁ・・・。

今日は料理よりOfficeを片付ける事に・・・。
だいぶんメモとか散らかってたし・・・。
しなきゃいけなかった書類の整理とか。

荷造りも昨日・今日でほとんど完了！
ちょっとつづ？楽しみになってきましたが、飛行機が・・・大人しくしててくれるかが恐い・・。(T.T)

今日は家族全員Stomach Flueにかかって全滅。みんなゲーゲー吐いてた。(T.T)

久しぶりにほんと病気なんてしたのでかなりつらい。

だるいよ〜。

やばい。まじで用意をせねば・・・。(T.T)

今日、またいっぱい作った。ミートボール・肉まん・ミンチカツ・春巻き・・・・。（←旦那用）

さすがにちょっと疲れた。^-^;　あ”ぁぁぁぁあ・・・。けど、まだ荷物全然用意してない。(T.T)　ど〜しよぉ〜・・。

明日もまたまたCooking。う〜ん、この調子だといっとき料理したくないなぁ〜・・。けど、実家でもするんだろうなぁ〜。きっと。笑

今日は初めて会えたママ友達がいる。「ママ子供の会」みたいなのを始めてもう・・・多分4・5回になるんだろうが・・・今日やっとで初めて参加できた。（いろいろあったからなぁ〜・・・最近）

が、今日その前にメイ君の18ヶ月検診（帰国のため一ヶ月はやめだけど・・）で予防注射をしたせいか？　家に帰ってきてからずぅ〜っとメイ君吐いてる。(x_x)
かわいそう。大丈夫かなぁ。

医者に電話しても「注射の副作用じゃない」だけであんまし相手にしてくれない。そんなに訴えられるのが恐いのか！もっとちゃんときいてくれ・・・。って感じ。恐いのに。めったに吐かないから。

明日Yの父と子が帰国で空港までつれてく予定だったが、キャンセルをせずにえなくなった。やっぱり息子の健康が一番だから。

う〜ん。大丈夫かなぁ。今、ERの看護婦さんの電話まち。ぐったりしてないだけ救いだけど・・・。

Yと旦那さんの状態も大分おちついて、やっと家で帰国の準備を始めました。

昨日は一日中COOKING。＋洗濯ものをたたんでた。（←主婦だなぁ〜）^-^;

作りおきするのはやっぱり自己満足だけど・・2ヶ月も家をあけるせめてもの私から出来る事を、旦那にしてあげたくて。w

ちゃんとCooking Directionも書いてあげたし、ま、わかんなかったら電話とかMESSENGERで話せるからいいかぁ〜。w

さて、「お土産」というのは非常に面倒くさい。
なぜ、こんな習慣が日本にはあるんだ！！！

私の場合「帰国」＝「里帰り」だけどさぁ〜　毎回帰るたびになぜ？買わないかん？って感じ。だって、土産あげる人がきっと国内とかどっか行っててもその「土産」は別にもらうわけやないやん？（だって、どこに行ったとか全然知らないし。遠いから）

この「土産」の習慣やめてほしぃ〜。親は「も〜気にせんで帰ってきぃ」って言うけどさぁ〜。う〜ん。

ま、子供のお祝いとかもらってる人は一応なんかねぇ・・。って前回買ったけど、もうそれもないから今回はいっか。w

タダ、ま〜「これ！」って頼んでくれたほうが買いやすい。あれこれ悩むのってやだしねぇ〜。

もう「こっちで買えて日本で買えないもの」ってない！！！

昔は「化粧品」がこっちで安いけど日本じゃ高かったので喜ばれたが・・日本でも安くてかわいい化粧品はいっぱいあるしなぁ。今じゃ。ま、母親がClinique　を使ってるので、あれはまだ日本じゃ倍くらい高いので買ってくけど。w

子供がいる友達なんて1人いるけど、他は全然なので別になんも買わなくていいな〜って思うし。

あ、けど前回帰ったときにおもちゃとかもらった人にはちゃんとあげないとねぇ・・・。誰だっけなぁ・・。

神戸から友達もなるだけ会いに来てくれるって言うし、楽しみだなぁ。

あ、そうそう。今日突然、何を思ったか「ミシン」を取り出してきて（倉庫の奥〜の方から・・・）枕を作ろうと・・。が、超裁縫苦手で嫌いな私がなぜ！！？？　う〜ん。しなきゃいけない事があると「現実拒否」？かな？　テストの前とか部屋の掃除とかし始めてた心境と同じなのかしら？(;¬_¬)

さて、ご飯食べよ〜っと。

私って「偽善者」なのかな？

Yが足を折ったときも、Yの旦那さんが病院にかつがれて入院しちゃったときも・・・。

Yを「助けてあげたい」「傍に居てあげたい」「Supportになってあげたい」と思う気持ちと行動。それがYに「迷惑」でなければいいけど。

時々不安になる。「やってあげたこと」が「かえってくる」と”見返り”を期待しちゃダメだ！と、旦那にいつも言われる。けど、「やってあげたこと」いつか「かえってくる？」と思う事は全くいけないことなの？

Yを助けている事・・・もし、自分がYの旦那さんみたいになっちゃったら・・・。誰か「私」がとった行動を「私」と「私の家族」に向けてくれないかな？と思うのは私が偽善者だからなのか？

「死」か関わる病気・事故。　そんな時その家族が一致団結しないでどうするの？　誰が面倒見る？　あ、俺は今日忙しいから。（←しかもどっかのショーを見に行く？しかもYの家でタダで飲み食い＋住んでるし）　あ、私宿題がたまってるから・・・（←何年学校行ってるの！）

第3者の私が　その「家族」の事でストレスするのは間違ってる・・と。　けど、ストレスするのはYが大事だから。私が引くと誰が？　誰がYについててあげられる？　って思うからかな。

疲れ・ストレスがたまり・・・爆発する前に離れたほうが言いと旦那様。　そのアドバイスはかなり正しかった。

私は、一体何がしたい？　一休憩を終えた今、日記を書く事で頭がすっきりするかな・・・と思った。　

「Yが必要な事をやってあげたい」
やっぱりそれしかないな。　家族は・家族の問題。　

私はYの傍にいてあげたいだけ。

他人にもう聞かない。　私はわたしの　出来る事　をやるまでだ。

みつけたぞ！Free　SITE！（TAX）けど今日は遅いから明日ね〜。w

今日のサイト：
http://event2.dai-ichi-life.co.jp/web05/dl/senryu/index_f.html

・・・。サラリーマン川柳・・・今日初めて知った。（NEWSで）かなりうけたのでサイト探しちゃった。（←暇じゃないのに暇人みたいな事してる私）^-^;

今年も・・・TAXの時期がやってきました。
やだなぁ〜。やだなぁ〜。お金返ってくるといいけど、もし間違ってたら・・・と思うと・・・・胃が痛い。一回やられたからねぇ〜2年半後にいくら払ってくれって。(T.T)ちゃっかり2年半もの利子つけて・・。

それまで全然連絡なかったからOKだと思ってた矢先に・・・(x_x)。痛かったなぁ。

最近はONLINEでファイルできる、Taxが。が、タダでさせろよ！(-_-#)って感じ。（Efile　Efileって押してるけど）

そういう「間違い」とかして欲しくなかったら政府はもっとちゃんとしたUser Friendlyなシステムを作ってそれを「タダ」で使ってファイルできるようにすれば・・・もっと皆早めに（？・・は、わからないが）　きちんと間違えなく、Tax　を提出することできるのに。

それとも間違って欲しいのか？そうなんだろう？だって、そういうテクはもうあるのだから。うちらが間違えばそのぶん「利子」とか言ってもっとお金を巻き上げられるからでしょう？
それしか・・・考えられないね。

わざわざ毎年新しいソフトをこれのために買うのはバカらしいし・・・。かと言って他社のソフト、ONLINE TOOLをみてもStandard/Premiumとかサービスの段階とか分けてるし・・・。

はぁ〜。憂鬱になるけど、やらなきゃいけないので今夜がんばりま〜すぅ。

今日は夜回り先生のサイトに言って読んだ。
かなり会えるものなら会ってみたい先生だ。
話してみたい。そう思う。
先生から返事がくるとうれしいなぁ・・・。

今日のサイト：
http://www.koubunken.co.jp/mizutani/main.html

今日は久しぶりにダウンタウンまで行ってきた。（飛行機のチケットをとりに・・）
懐かしい人達に会った。（やっぱダウンタウンだな〜）と、言うのは私がこっちに着たばかりの頃の友達。

Yにチョコ届けて、あと、産婦人科に行って・・・。

旦那とコスコに行って。

う〜んそれくらい。

お父さんとWEBCAMでチャットを通じて喋った。

くらいかなぁ〜。

今からアルバム作りはじめま〜すぅ。

今、はまってること。
某サイトにすっごくかわいい絵柄とかあって・・・。メイ君のアルバムのためにその絵柄を集める事。
だって、やっぱり「すごい！」って思われるアルバムを作ってあげたい。「自分は愛されてるんだなぁ」ってアルバム見て感じて欲しいし、「あ〜こんなに写真が・・・」とも思って欲しいし、「なつかし〜」とも思って欲しい。w
帰国の予定もあって、ず〜っとさぼってたアルバムつくりににめっちゃ必死になってる私。やっぱり私のかわいいメイ君みて欲しいんだもん。w

いや。なんてことないんですけどね。
こういうこと聞いてみたいと思ったりする事をただ読んでくれてる？（のかなぁ？）人達にちょっと聞いたりしてみたいな〜って。思っただけですのよ。よかったら　Answer To ちぇだー　とでもタイトルに入れてください。（せっかく一日に何回か日記かけるようになったんだし・・・。w）けど、ほんと〜にほんと〜に暇だったらでいいですよぉ〜。だって・・・ほんとにつまらない質問だしぃ・・・。^-^;

Q1：もし、あなたが男性で「木村拓哉」だったらどういう人生を送りますか？
（女性の場合は木村拓哉と結婚していたらでお願いします）

なんかですねぇ〜。あんなにモテモテなのに一回結婚したらすっごく堅実そうな旦那さんじゃないですかぁ？（ってアメリカにいるからまったくスキャンダル風な事聞かないんですけど、あるのかなぁ？）

ただ・・なんでこの人結構なんでもできるっぽくて、顔もよくて、（ま、歌は・・・・ですが・・個人的には奥さんの趣味も・・・(;¬_¬)）　なんでこういう人がこういう人生なのかなぁ？ってちょっと思っただけです。今日。突然。w

いやだぁぁ〜。ちょっとやばい。
コントロールパネルのフォントが開けなくなってしまった。
調子に乗って新しいフォントをばんばんいれてたのがいけなかったのねぇ・・。(T.T)
けど、ふぉんとすき。

朝から教さんと喋っちゃった。
きっと眠れなかったでしょう・・。会話終わった頃にはかなり眠かったはず。w

旦那に内緒で作ったチョコ、まだ教えてない。
気づいたかな？

はっはっは〜。誰かさんの日記見て考えちゃった事書いちゃお〜っと。けど、誰かさんみたいに綺麗に論理的にはかけないと思うけど・・・。（文学者じゃないからな〜しかも日本語もあやういぃういぃ・・・。）^-^;

なぜ聞くか。もちろん不安だから。

けど、不安の度合いもあるだろうな〜。トラウマって言うでしょ。それも重なってまた聞いちゃう事ってあると思う。

?「好きだ」って言ってくれた人が二股してた。とか。?「好きだって」って言ってくれた人が実はゲイだった！とか。（注：あくまでも・・これは私じゃない・・。）　?「好きだ」とは言っても「大切」にはしてくれてなかった。とか。

ただ単にもう一回「好きだよ」が聞きたいのは本音で本心だとおもうけど。w　けど、それだからって信じるとはいかないんだなぁ〜なぜだろう。人間っておもしろいね。

「信じる」までにはかなり「時間」が要ると思う。だって「信頼関係」ってかなり時間かかるでしょ？

私「信じやすい」人だったの。昔。けど、それが「全然信じない」に変わって、今の旦那はなぜか「全然疑ってない」なのだな〜。w　「浮気」とか「女」関係はね。w　（家計のことは算数弱いので信用してないけど・・。w）　けど、不思議と・・・なんで？って聞かれても「わからん」が正直な答え。けど、この人は絶対私が痩せてても（結婚前・・・(;¬_¬)　・・・）太ってても（今・・・(T.T)　・・(;¬_¬)　）　絶対私の事愛してくれる。う〜ん。友達は私の事「詐欺師」と呼んでるが・・。（結婚前からずいぶん太ったから）　

「信じたいけど前例がある」で昔かなりもめた。今の旦那と。元旦那が悪い例だったからって。けど、も〜それもなくなった。「話し合い」「時間」が「信頼」をつくって言ったからなのかな？腹をわって話せる相手がきっと「大切にしたい」人？にかわってくんやないかなぁ〜？

と、なんか今日は他の日記見てちょっと考えちゃったりした。

二つ本当に同じ日に書けるかどうか書いてみたかっただけ〜。
これで書けてたら今度からタイトルごとに書くように・・（いっつも話しそれるけど）しよ〜っと。

うえ〜気持ち悪い・・・。
明日のためとは言え・・・・・・なぜこんなに気持ち悪くなるチョコを作ってるのだろう・・。(x_x)

けど、ここ2年間、バレンタインにチョコ作ってあげてないし、ま〜チョコじゃなくてもいいんだろうけど、やっぱりバレンタインはチョコってイメージあるから。

なにが嫌かって・・・「におい」チョコの匂い。うえ〜。

作ってるときはいいのよ。まだ気が張ってるから。

「片付け」がやなの。あの匂い・・・。うえ〜。ぎもぢわるい・・。

けど、やっぱり作ってると思い出すなぁ〜。若かった頃。w^-^;

いっつも自分で言えなかったんだよね。「好きです」とか。きゃ〜私にもうぶだった時期があったのね〜。w　けど、これだけチョコ嫌いなくせにやっぱり「手作り」でがんばってた。今まで本命であげた人、一人として「感想」とか「返事」とかもらえなかった私。

もし、これ呼んでる男性が居たら言いたい事一つ。

ちゃんと返事とか感想とか言ってあげてください。

どれだけ女の子が色んな気持ちを込めて・・作ったり色々考えたりしたか絶対男の人ってわかってない。「期待もたせたらいけないから返事とかしない」って思ってんのかしら。そうだったら、ふざけんなよ(-_-#)　　逆だって逆。　他に誰かいるんだったらハッキリ言ってくれよ。　そったらその女の気持ちも前に進めるでしょ？w　逆に何も言われないと「嫌いなのかなぁ？」とは思うけど・・・「けど・・まだ望みあるのかも？」な〜んて思うんだって。女は。（私はそう思う）

「おいしかったけど（チョコ）、僕には他の人が居るから」くらいさらっと言っとくれ。w　な〜んも言わないのは相手に対して失礼じゃない？　こちとらがんばって伝えたんだからさ〜。迷惑でも返事くらいしてよ。w

小学校のときのM．A君、中学校のときも結局ズルズル好きだったんだよね。何にも言ってくれなかったから。中三の時の代々木で知り合ったT君。は、私名乗ってなかったので・・・（チョコ友達にあげてもらった・・。名無しで・・・）それは言いとして・・。高校T先輩。これもまた何にも返事聞いてなかったような・・・。正直、結婚式に呼んだのだって単に会いたかったのはちょっとあった。も〜関係ないけど。けど、たまにほんとの気持ちはどうだったんだろう？とは思うよ。今でもさ〜。

そういえば、初彼にはあげてない気がする。バレンタイン前に別れたしな〜。こっちに来るからって・・・。確か・・。

「好きになった人」ってやっぱり皆ずっと覚えてるのかしら？
「両思い」とか「恋人」となった人？の方がDetailとか意外と簡単に忘れちゃうのかも？（ま、付き合いにもよると思うけど・・）

「片思い」だって事って結構忘れないような気が。私だけなのかなぁ〜。思いが一方通行だっただけあって、やっぱりもっと悩んだり、苦しかったりもあったからかな？
（ま〜恋人でも色々問題はあったりしたけどね・・・）

こっちに来てからはいきあたりばったり「恋愛」が多かったのでちょっと後悔。けど、今の旦那はそういう過程がなかったらきっとこういう風に収まってなかったような気がする。ストーカーまがいっぽい奴らもいたな〜・・・。「一夜」の関係も多かった。こっちに来てから「ちやほや」されたのがきっとうれしかったのね。バカだったなぁ〜。

けど、またバンドしたいな〜。なんか日記がどんどんタイトルから離れて言ってる・・・。ま、い〜っか。だってこれ日記だもんね。w

あ、けど・・・未だに「やっとけばよかった！」（sex）って相手はいる。・・・。もち、も〜できないけど。w　かっこよかったしな〜。まさか相手も当時したかったとは知らなかったし、知ったときはしそこねた！と、マジで思ったな。あの時・・。w

思い出の「天ヶ瀬」。また今回帰国したときに行きます。

せっかくここ何日かすご〜くいい天気がつづいてたのに、明日は雨らしい・・。(T.T)
けど、今日はすっごく気持ちよかった。外でずぅ〜っと遊んでたね、つー君と。

今日は結構Webサーフしてた。ScrapBookに使えそうな素材？を探してた。結構あるもんだなぁ〜・・。

できてあるもの（絵とか）を使って工作するのはすごく得意？だとは思うんだけど・・その「原作」・・・Originalを作るのが超苦手な私。

けど、写真を撮る事はすごく好き。その撮った写真を使って遊ぶのも超好き。

昨日、プールに行く前に遊んでた公園からすごくきれいな風景が見えた。最近忙しくってゆっくりみることがなかった。せっかくつー君と一緒に遊んでるんだからやっぱりそういうとこまで楽しまなきゃな〜と。カメラを持ってなかったことを少し後悔した。

だから今日はまたカメラもって出かけた。もちろん、メインは子供の写真だけど・・・風景も何枚か撮った。最近は「時間割」のおかげでちょっとつづまたアルバムつくりが再開できたので、かなり楽しい。このアルバム・・・つー君大きくなってからよろこんでくれるかなぁ？

今日朝のニュースでこの先生の事を知った。
ぜひ、話してみたいと思った。

正直に言って、自信がない。

何の自信がないと言うと、かつて自分が子供のときに思っていた「自分が親になったら絶対子供にこういう思いはさせたくない」と、自分に誓っていた事。ちゃんと守れているのだろうか。

自分が親になるにつれて、段々行動も、親に似てきたのでは・・・と、思う。

と、言う事は十何年後かには、やっぱり私の息子もそう思うのかなぁ。

最近の世の中は昔よりもっと恐い。戦争とかあった昔じゃなく、昔とはもちろん私が小さかった頃の話。　

家庭内暴力・誘拐・性的暴行・強盗・殺人・・・絶え間ない。

しかも、何でこんないい年の人間が？と、思えるものばかり。
「たった3万で人殺すな！」と、最近いつもよく思う。

3万なんて・・人を殺す、と意気込める決心がつくのなら、そのぶんどうにか必死で稼げないのか？

それとも、捕まったら刑務所などで飯が食え、宿もあるからなのか？　そんな事のために殺された人・家族はどういう思いで人生を送って（ま、殺された人には人生残ってないが）いくと思うのか？

昔なんて「女の子は危ないからね」と、男の子だったらちょっとは安心できてた時代だが・・・今は男の子だろうが犯られちゃう。どうして、こんな世の中になったのだろう。

正直言って、子供を妊娠する前、かなり本当に今、この時代にこの子を産んでいいのか・・・。と、かなり悩んだ。自分でさえ本当に残っていたいの？と、思えるこの世界に新しい命を与えてしまっていいのだろうか？と。　すごく・・すごく悩んだ。

後、自分の希望が勝ってしまった。やっぱり自分の赤ちゃんが欲しい。と言う願望に・・。

ビクビクしながら生活する自分がある。いつ、誰かが、何処かで息子を狙ってるんじゃ・・・って。Paranoid（パラノイド）という言葉があるけど、ほんと、その通り。旦那にあんまし”paranoid"するなよ、って言われるけど性格だからしょうがないのか・・・。本当に失いたくない者がこの世に現れたとき、不安はもっと大きくなるばかり。泣けてくる。ただ、「もし」を考えただけで・・・・・・。

ま、今回帰国するわけですが、毎回思うね。「飛行機落ちるんじゃない？」って。　けどね、息子一人だったら絶対行かせない。（どんなに大きくなっても・・）　落ちるときは自分も一緒に落ちる。^-^;　　ま、今回もいつものように、おじいちゃん・おばあちゃんに暖かく見守ってもらおう。　やっぱり息子に「妹」を授けたいと言う願望もあるからね。